Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Теплота.

Тема теплоты в отношениях сейчас превалирует в моих мыслях.

(с фотовыставка в типографии Левенсона, автора даже не прочла, мне стыдно автор!)

Я тут задумалась, а я то какая?
Вот эти ребята из "о чем говорят мужчины", они реально тёплые. Они и в жизни такие, моя бывшая соседка знакома с ними лично.

И что такое вообще, теплота? Душевная щедрость или осознанность, или что - то иное?

Я понимаю, что я точно не тёплая в отношениях, в любых!
Я все равно, держу дистанцию.
Тёплой я могла быть на группе, наверное, сложно сейчас судить.
Потому что, в большей степени, я была закрыта.

Может, теплота, это открытость?
Не знаю, тоже не уверена.
Вот собаки, это всегда теплота.
А кошки - не всегда.

Нынешняя осень - очень тепла к нам, она нас буквально, балует.
А весна была холодна к нам.


Продолжение следует...

(no subject)

Сижу с винишком


У сестры. А сестра умчала в закат, доверив мне вино и собаку.
Собака пить отказалась и вообще принимать участие. Приходится сидеть одной.
В каком же тихом районе я живу.
У сестры за окном стройка очень громкая. А сверху скачут громкие дети.

(no subject)

У нас на улице можно вполне остановиться и начать вслух восхищаться собачкой или кошечкой, я сама такая.
Просто потому что на них можно смотреть не опасаясь, они любят внимание и почти всегда, красивы.

А когда вы сами или видели, что вслух восхищаются человеком?
Просто человеком!
Взрослым!
Детьми тоже часто вслух восхищаются. И не боятся на них смотреть.

Утро субботы.





Девчонки с зарядки заказали коврики, я приходила деньги отдать. К 7 я никак проснуться не могу (((
Мой завтрак по акции 119р.
А собака-боже, какая собака! Я её даже потрогала!
Пандемия

Борьба за Патриаршие.

Сегодня утром владельцы собак вышли гулять на Патриаршие пруды в поддержку задержанного Иисуса Воробьева и против произвола полицейских задержавших его безо всяких оснований и оставивших его собаку Платона одну на улице.

В момент когда я уходила с пруда, там гуляли около 15 человек со своими четвероногими друзьями. Полицейские не решились подходить к людям.

Напоминаю Патриаршие пруды даже не входят в перечень парков и зеленых территорий посещение которых закрыто собянинским указом. Гулять там можно, нет никаких указов запрещающих это. А вот строительные работы на павильоне которые полиция останавливать не хочет, как раз под запрет попадают.

Не дадим себя запугать!

Фейсбук.https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3653593268045091&id=100001833605512
Пандемия

(no subject)

У «морских котиков» ВМС США существует специальное упражнение: человеку связывают руки за спиной, связывают лодыжки и бросают его в бассейн глубиной 3 метра.

Его задача – выжить в течение пяти минут.

Как это часто бывает на тренировках «морских котиков», подавляющее большинство новобранцев терпят неудачу. Многие сразу впадают в панику и начинают кричать, чтобы их вытащили. Некоторые пытаются плыть, но уходят под воду, и их приходится вылавливать и откачивать. За годы тренировок неоднократно бывали даже смертельные случаи.

Но некоторым людям удаётся справиться с задачей, и помогает им в этом знание двух довольно противоречивых правил.

Первое правило парадоксально: чем больше вы пытаетесь удержать свою голову над водой, тем больше вероятность того, что вы утонете.

Collapse )

Тот крутой чувак!

Многие в детстве читали Айболита, не стихотворного, а прозу.

У доктора кстати, неплохие границы, я бы даже сказала, отличные.
Но, меня крайне смущает во всем этом бедламе, сестра Варвара.

Очень сердилась на доктора его злая сестра Варвара за то, что у него в комнате столько зверей.

– Прогони их сию же минуту! – кричала она. – Они только комнаты пачкают. Не желаю жить с этими скверными тварями!

– Нет, Варвара, они не скверные! – говорил доктор. – Я очень рад, что они живут у меня.

Если что, бедная Варя живёт в этом же доме. И походу, прибирает весь этот бедлам.

Про границы доктора, гениально просто :
Отдай мне обезьяну! – крикнул он. – Эта обезьяна моя!

– Не отдам! – сказал доктор. – Ни за что не отдам! Я не хочу, чтобы ты мучил её.

Взбешённый шарманщик хотел схватить доктора Айболита за горло.

Но доктор спокойно сказал ему:

– Убирайся сию же минуту! А если будешь драться, я кликну собаку Авву, и она искусает тебя.

Выкусил бедный шарманщик.

И ещё про границы :
Доктор полюбил Крокодила и часто разговаривал с ним. Но злая Варвара терпеть не могла Крокодила и грозно требовала, чтобы доктор прогнал его.
Видеть его не желаю! – кричала она. – Он такой противный, зубастый. И всё портит, к чему ни притронется. Вчера съел мою зелёную юбку, которая валялась у меня на окошке.

– И хорошо сделал, – сказал доктор. – Платье надо прятать в шкаф, а не бросать на окошко.

– Из-за этого противного Крокодила, – продолжала Варвара, – люди боятся приходить к тебе в дом. Приходят одни бедняки, и ты не берёшь у них платы, и мы теперь так обеднели, что нам не на что купить себе хлеба.

– Не нужно мне денег, – отвечал Айболит. – Мне и без денег отлично. Звери накормят и меня, и тебя.

Вот и реально-гениально.
Шла бы ты тоже Варя лесом со своими юбка и хлебом.
Нас звери прокормят, поняла?!

Мне не то, чтобы жалко бедную Варю, в конце концов, живи одна.
Но, это именно мужской подход к женщине в нашей стране.
У всех мужиков - хоть хорошие границы, хоть плохие.
Навеяло постом про сероглазого короля. Я просто уверена, что к женщине так же относился и муж, и король.

Наша дорогая эволюция захлебнулась бы от восхищения.
Я ещё не дочитала в теперешнем возрасте. А с детства я его совсем плохо помню.

Но, может у меня искаженное восприятие а?
Но у Айболита реально хорошие границы, плевать он хотел на весь мир с высокой башни - у него есть своя страсть и гори все остальные серии пламенем.
При этом, когда они попали в тюрьму-он один не потерял присутствия духа, он видел дальше и шире, чем остальные.
Но мне все равно такой подход к жизни кажется бесчеловечным.
Но я стала понимать, о ком та эволюция бредит.

Специальный выпуск.

Для Марины и её собаки))
Девчат, привет))

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.

Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я шёл в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.

Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.
Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.

Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.
Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка! А ну, иди сюда! Гав-гав, ррр!Смотри, какой я красавчик!! Оп-оп, вуф!!.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.
Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со облавой в тамбуре.
И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.
Ах, да. Собаки же не говорят.

© Максим Щербин.

(no subject)

"Тянуть кота за гордость куриную не станем"
Неплохо звучит, мне нравится))