izabella76 (izabella76) wrote,
izabella76
izabella76

Categories:
- Заходите, - сказала доктор.
- Спасибо большое! - Сказал я и зашел.

Тут хочу сказать важный момент. Я с большим уважением и благодарностью отношусь к русским врачам. Та доктор в тот день, как доктор Хаус, поняла в чем дело со мной. Благодаря ей, и поликлинике, я узнал почему мне было так плохо все время. Благодаря ей, я получил обратно бодрость и силы. . . спустя 4 года. К сожалению, я совсем не сразу сходил на нужную процедуру. Объясню почему...

Она задала несколько вопросов и начала выяснять в чем дело

- Какое у вас давление обычно?
- Я... Не знаю
- Как это не знаете? Не мерили?
- Мерили. Но я не понимаю эти цифры
- Я поняла. Хорошо, сейчас измерим
- Когда в последний раз вы сделали флюорографию?
- Флуро...?
- Вы когда-нибудь делали?
- Возможно! Только я не взял с собой словарь...
- ... Ладно, значит сделаем. Когда в последний раз вы сдавали анализы и делали УЗИ?
- Я сделал вид, что я задумался, типа вспоминаю, хотя я не понимал что значит "анализы" или "УЗИ".
- Гммм... Давно я думаю
- Как давно?
(F*ck. Настойчивая она!)
- Возможно никогда.
- Поняла.

Она смотрела на меня так, словно "как вы вообще живы...?"

- Так. Я сейчас проведу осмотр. Раздевайтесь до пояса
- Эм... Снизу или сверху?
*ну как он вообще жив!?*
- Сверху.

Я был рад, что место обследования было выше пояса и разделся. Она начала стучать по мне. До этого никто не стучал по мне ни разу. *Стук-стук* *стук-стук*. Я прислушался, стараясь понимать хорошо ли я стукываюсь. Когда она достукстукала меня, она проверила давление и сказала мне непонятные цифры. Я кивнул с мудрым видом и выражением лица *я это никогда не забуду*. Она проверила пульс и спросила какой у меня пульс обычно
- Эээ...
- Я поняла... Сколько вам лет?
- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ! (Урааа, я знаю ответ!)

Вполне возможно, что она спросила, просто чтобы я мог чувствовать себя не таким нелепым :)

- Ничего криминального тут я не вижу. У вас давление цифры- дроп-цифры, это нормально
*мудрокив*
- Я вас отправлю сдавать кровь, посмотрим [сложные слова и медицинские-термины]
Хорошо!

Она задумалась на несколько секунд.

- Покажите мне язык
- Русский?
- ... ... ... Скажите Аааа
- Ааааа
- Так так так... У вас бывает изжога?
- Джоггинг? Ооо, я понял! Йога! Нет, не бывает. (Дорогой читатель, я не шучу)

Она нарисовала "изжога"

- Гммм... бывает...

- Так... Это только гипотеза, но я думаю вам стоит пойти к гастроэнтерологу. Возможно это просто гастрит, это у всех тут. Но... Я вас запишу туда, хорошо?
Как будто я бы не согласился на все.
- Хорошо!

Жаль, что я так и не дошел до гастроэнтеролога тогда. Очень жаль.

Из всех врачей, к которым я ходил, только та подумала, что проблема могла быть связана с пищеварительной системой.

В Англии мой GP (выяснилось вчера, что русские живущие в Англии называют их ЖП😅) не могла ответить. Я помню как она (молодая совсем, явно только закончила учебу) слушала мои симптомы, открыла книжку типа "медицина для чайников" и прочитала мне возможные проблемы.
- На какой из них ваша проблема более похожа? (Не шучу)
- ... На синдром хронической усталости наверное
- Да, мне тоже так кажется!
- Как это лечится?
- Не лечится

Зае..........

Потом в платных русских клиниках ЛОР делал мне всякие процедуры. Кстати, вы когда-нибудь промывали миндалины? Я даже не знал сколько много у меня скрытых болевых рецепторов в горле! Человеческое тело - чудо. ЛОР потом еще отправила меня к другим врачам, который на надеждоносный вопрос "раздеваться сверху?" холодно отвечали "снизу".

Я до гастроэнтеролога почти-почти дошел в тот первый раз… Сначала, я сдавал анализы. Их брала очень приятная и веселая медсестра, но процедура дико испугала меня. И комната была невеселая.

Услышав moi aktsent, медсестра спросила "вы кто у нас? Финн?"
"Я - англичанин", - отвечал я.
Она одобрительно улыбнулась, словно я был ее 5-летним сыном и я получил 5-ку по рисованию пальцами в детсаде. "Это еще лучше!" она сказала. "Людмила Васильевна! У нас англичанин!"
Людмила Васильевна выдала нам вежливую, но не очень восторженную улыбку. Я на нее обиделся.

В Англии у меня всегда брали кровь шприцом. Но когда я поднял рукав, веселая медсестра сказала "о нет, мы берем из пальца!" и показала на столик, на котором лежали жуткие оборванные кусочки стекла.

Я обалдел. Реально это было очень страшно для меня. Я представил себе как она будет вырезать кусок мяса из моего пальца. Вот что значит "анализ". Вдруг мне показалось, что я не так-то уж и устал, даже внезапно стал бодрым и захотел пойти на джоггинг и йогу.

- Дайте пальчик, мой дорогой" она сказала, протягивая руку к столику и осколкам стекла.
- А... Я... Э... А я могу вас попросить остановить если больно будет, пожалуйста? Ну, пожалуйста?"

Это все чистая правда. Я даже помню горячее чувство в глазах, потому, что я хотел плакать. "Как я мог тут оказаться? Почему все это происходит? Блин, почему все так плохо у меня? Господи, Боже, прости, прости меня, прости!"

Я был очень несчастненьким в этот момент.

"Больно не будет!" она посмеялась. "Дайте пальчик, я все быстро сделаю!"
Я попрощался со своим пальчиком и протянул его ей.
Она взяла в руку особо громадный щербатый осколок стекла
Я попрощался со всей своей рукой на всякий случай.

Но я немного успокоился когда она взяла в руку скарификатор-копьё (кстати, подходящее название. Scaryficator-spear на английском звучит как "Копьё-пуглификатор). Я понял, что она не будет разрывать мой нежный пальчик стеклом и что стекло - это куда она положит кровь.

Когда она весело вонзила копьё в кончик пальчика, боли не было. Зато был фонтан крови. Видимо мое сердце пошло в overdrive и я обрызгал ее кровью: на руки, на одежду, на лицо, почти в глаз.

Мы оба замерли на секунду.
"Людмила Васильевна!" Она закричала
"Простите, извините, я... Не хотел" я прошептал ей.
"Смотрите! Английская кровь!"
"Ничего себе!" Отвечала Людмила, уже немного восторженно. "Так много!"
"Дааа! Ыыы!”
Я наблюдал в дрожащем ужасе.
"Извините..."
"О, вы не волнуйтесь" она посмеялась, стряхивая кровь с лица и, по-моему, даже понюхала ее...
"Хорошо", - сказал я, волнуясь по полной программе

Она потом направила меня к гастроэнтерологу. Но я был в таком шоке, что я плохо понимал и ориентировался. Понимать направление, это сложно в любой день, даже если ты в универе сделал все три урока и ролевую игру "как дойти до... ". А вот после такого... Я конечно пришел не туда.

Место где я оказался... Вы видели фильм "Пила"? Я оказался в этом фильме. Возможно это было старая брошенная часть клиники. Круглая прихожая с четырьмя закрытыми дверями. В ней одна желтоватая лампочка, тоже страдающая от синдрома хронической усталости, тускло мерцала во мраке. Я присел на каменную скамью (или алтарь для сакральной жертвы) и построил маленькую английскую очередь. Никого не было. В одной из комнат порой сверкала большая синяя флуоресцентная лампа, которая свисала с потолка и шаталась туда-сюда из-за ветерка. Только в той комнате не было ни окна ни открытой двери. Почему она шатается… почему она счатаетца!?!?

Я сбежал. Даже мои английские инстинкты остаться в очереди до последнего не устояли перед более древним инстинктам сбежать и выжить.

Я туда не вернулся. 4 года еще я искал причину своей усталости.

Тот день когда я решил наконец-то пойти к гастроэнтерологу, я лежал, бледным, дрожа на диванчике в монтажной Алексея Балабанова. Я больше не мог ждать. Тогда я еще понял, что я не такой человек, который сразу пойдет решать проблемы. А такой, который ничего не делает, просто страдает и сидит. Сидунь я, сидунь. Но сидеть больше я не мог. Я уже лежал. Лежунь совсем. И я нашел дорогостоящую клинику с логикой "либо они, либо… ну, либо."

"Мы сделаем гастроскопию и посмотрим все, хорошо?" спросила гастроэнтеролог в клинике Меди на Невском
"Хорошо" - я вздрогнул
"Процедура неприятненькая, но терпимая."
Lies!!! Процедура - лучший способ допрашивать террористов или точно убедиться в том, что ты существуешь, и окунуться глубоко в телесное осознание о котором Сартр только мечтал. Жуть. За время процедуры, я насчитал 387 новых болевых рецепторов. Человеческое тело - чудо…

"У вас непереносимость лактозы" - врач сказала потом.
"Это… не может быть. Я половину жизнь провел на молочной ферме"
"А все-таки…"
"Ну… нет… я пью по 2 литра молока в день всю жизнь"
"Вот в чем проблема"

Блин. . .

В то время я начал пить очень много молока типа "это же поможет улучшить здоровье! Надо пить еще!" И я пил молочные коктейли с молочным протеином, я добавил творог в диету и тан. Я пил тан!!! Это само по себе страдание!!!

Врач объяснила, что просто надо перестать есть всю вкусную и любимую еду и все пройдет. Блины с шоколадом, блины с сыром, сметанку, молочко, все торты (включая птичье молоко), пирожное "картошку" (nooo please! I like pie potato, please, God, please. I'm sorry!)

Ну вот. Теперь я чувствую себя хорошо. Правда раздражаю всех хозяев на вечеринках "а в этом есть молочные продукты? Можете проверить? Просто, да, это, ну, это не аллергия, это мои кишки не справляются с ношением лактозы, да да, в сметане тоже есть. Да, в сыре и сырниках тоже. Что у вас кроме этого? Чипсы Lays со вкусом петрушки и укропа...? Великолепно"!

https://www.facebook.com/794905626/posts/10164229639980627/

Черт, я совсем не готова отказаться от молочки((((
Tags: не мое
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments