izabella76 (izabella76) wrote,
izabella76
izabella76

Categories:

Чисто расслабиться.

С фейсбука, моя жена-психолог.

Моя жена – психолог. Чтоб вы понимали - это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.

Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу? Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Что разлегся? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»

Вот. А моя не говорит. Я могу лежать на диване, да, но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – то именно то, чего я хочу в данный момент.

Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать! Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?

Что? Я так-то жрать хочу!

Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме. Может быть, я просто, опять, с*ка, просто, актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?

А я напоминаю, мы едем к теще. Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще.

Или вот я ходил выпить пивка с друзьями. Что скажет нормальная женщина? Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, глаза бы мои тебя не видели.

Что скажет женщина-психолог? «А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали! Я ведь разговаривать ходил, ясно?

Про того друга, который самый дебил, который вечно теряется на подходе к бару, чтобы вы понимали, это его волосы постоянно оказываются в чужом пиве, она говорит: «Бедняжка! Какой травмированный человек!» Это он – бедняжка? Да, он нигде не задерживается, но и его нигде не задерживают, что тоже немаловажно. Ему 42 года, он никому на хрен не сдался, но будучи женатым 15 лет, имея двоих детей, полный боекомплект бабок-дедок, теток-дядек, хомяка и морскую свинку, я иногда думаю, а все ли травмы нужно лечить.

Или вот я выбирал машину. Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых - черная и красная.

И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?» Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются». Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама. То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.

Так вот хренушки. Жена-психолог так не скажет. Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться». И все, и ты попал.

Делается что. Значит, ставятся два стула. На один кладется красная картонка, на другой черная.

А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.

И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой. А на стуле с черной - нравится. Я стулья проверил - может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.

И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина. Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.

Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась. Вот тогда, наверное, и облучила чем-то.

А дальше – больше. Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича. Вы поняли? Не человека, а образ. Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!

А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть. Да, жена его так назвала. Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.

Но, что правда, то правда – человек он интересный.

Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.

Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.

А что я? Я женат 15 лет, из них 8 лет женат на психологе на всю голову. Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.

И что я вам скажу. Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже. Вот как так? Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.

И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.

Я вообще не понимаю, как это работает. Я посидел на стульях и принял решение. Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу. Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?

При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый. Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все. Никаких чипсов, колбасы и пирожных.

Еще моя жена очень хорошо умеет объяснять. Вот перед 9 мая дети спросили, что такое «плащ-палатка». Знаете правильный ответ? Это пелерина! Чувствуете, насколько понятнее стало?

Или сын спросил, что такое тиски. Ответ: «Ну, это похоже на струбцину». Ведь все же ясно, как белый день.

И из последнего: «Что такое «крапчатый»? – «Это меланжевый».

Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах. В нашей семье худею я.

У меня все! Вы - прекрасная публика!

©️Плющева Любовь
Tags: юмор
Subscribe

  • (no subject)

    Мама начала второй курс антибиотиков ((( Ей вроде и лучше, а чувствует себя мерзко. Каждый день звонит медсестра.

  • (no subject)

    Большое всем спасибо за предположительные диагнозы по собаке. И правда, сердце. Сильный отек, шумы, давление. Были у врача, нам сразу 4 укола…

  • (no subject)

    Собака мне не нравится. Она издаёт странные звуки, как будто хочет что - то отрыгнуть. И это слишком часто. И больше двух недель длится. Это…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments